el sol ahora sale entre el popocatépetl y el Iztaccíhuatl

y con el cambio de lugar de la mesa le da a ru justo en medio de los ojos.

ru piensa, quizás demasiado, quizás ru vino a México a dejar de pensar demasiado, o quizás vino a aprender a pensar, o quizás vino a aprender a darle a cada cosa de la vida (cosa, circunstancia, persona, vivencia, problema), su justo valor, su justa dimensión, porque por ejemplo, uno no se puede querer morir porque algo no salió.

por ejemplo ru pensó ayer y recordó mucho, recordó como un día encontró que vivir se justifica porque la vida está llena de cosas hermosísimas, ru recuerda un grafiti que había en la universidad y que era su grafiti favorito y que lo borraron, lástima. Decía, el grafiti decía: "la vida, es una tautología" y estaba escrito en dos colores, rojo y azul.

una tautología es algo que ru no acaba de comprender bien, qué significa. pero le suena a eso, que la vida se justifica a ella misma, se explica a sí misma y en este caso está muy bien y no tiene problemas de lógica, porque quizás es algo que se siente o para sentirse, no para pensarse.

ru piensa demasiado, es como un pajarito en su cabeza que canta y pica todo el tiempo, a veces canta y pica diciendo cosas maravillosas, y ru se sorprende y se siente feliz, pero a veces su canto es insoportable y está lleno de notas rotas y oscuras y tan cansadoras, y pica y pica y le pica el cerebro a ru y se alimenta de sus circunstancias destrozándolas.

pero todo es una apariencia, una ilusión, un buen día ru se da cuenta que el pajarito fabrica realidades y por andar fabricando realidades no las percibe y luego resulta que la vida era otra cosa pero ru se perdió, se dejó llevar por los cantos del pajarito.

ru piensa ahora que quizás se estresa demasiado, y quizás, y en esto vuelve a lo que pensó el otro día, respecto a hacer en su vida como sobre el tatami cuando está en aikido, quizás ru mejor debe fluir con la vida, en lugar de tratar de tener el control absoluto de todo lo que le pasa, y de preocuparse tanto cuando le parece que no estuvo lo suficientemente atenta o que por etc. razones no hizo las cosas como debía y ahora las debe hacer como le parece que no se deben hacer y eso la pone mal porque se siente tan mediocre, en vez de preocuparse y estresarse tanto por eso, mejor ru fluye con las circunstancias, si van para allá entonces buscar la forma de que ese camino le permita también llegar a su destino, al que se trazó, y si no lo logra, y la circunstancia ya no se puede evadir, pues entonces adaptar el nuevo destino de viaje a su búsqueda y entonces planear un poco mejor las cosas, entonces moverse y buscar un nuevo camino para llegar.

ru pensaba: hacer las cosas como me parezca la mejor forma de hacerlas, pero si por alguna razón no es la que me parece mejor, entonces hacer de la forma en que tengo que hacer las cosas, la mejor forma de hacerlas.

ru no sabe si todo esto se entenderá por alguien más, pero lo importante es que ru recuerde muy bien esto. fluir con la vida. fluir, sobre todo ahora que se encuentra aún tan a la merced de los tiempos y voluntades de otras personas, dado que aún el mundo en que se encuentra es tan nuevo y aún no sabe moverse sola-sola, saber ir a algunos lugares, pero a la mayoría no sabe aún llegar...

pero bueno, por ahora sabe llegar sola a casi todos los lugares que necesita -le falta el dojo de la mañana, porque siempre la han llevado allá porque son tan buena onda, pero ella quiere aprender a ir sola-.

ru piensa en tenerse más paciencia, en querese más, en de verdad el caballero de espadas, es decir, volverse su mejor amiga y cuidarse y comprenderse y oírse, sobre todo porque la gente de su nuevo mundo no puede entenderla en ciertas cosas y no vale la pena tratar de hacerles entender, sobre todo porque ru quiere ya cambiar eso, esa forma de ser abriéndose tan totalmente a la gente, tan contando todo, que si la noche o el día y no. hay cosas que no, que mejor se las guarda a ella sola, porque usualmente nadie puede entender que las dice porque necesita decirlas y no porque necesite un consejo o que le sugieran la psicología...

ru piensa retomar el punto que dejó y seguir adelante. que hay muchó aún por caminar y sobre todo, por dejar atrás. muchos muchos lastres que soltar para poder volar, para poder ser, para expandirse.

una reflexión antes de empezar-otra-vez

creo que el asunto es, dejar de vivir como si la vida se me fuera a acabar de mañana, digo, en ese aspecto emocional.

dejar de vivir como si las cosas fueran a terminar al segundo siguiente.

es diferente cosechar el día a vivir como si nos fuéramos a morir mañana, es diferente dejarse fluir a acelerarse. Yo no entendía eso, pero hace un rato pensé que he estado confundiendo todo este mes el dejarse fluir con el acelerarse, el dejarse fluir con querer vivir todos los momentos en un sólo momento.

pensar esto me da un poco de tranquilidad.

espero que con la caída de la noche esta tranquilidad se mantenga y ojalá se fortalezca.

por favor.

pero miro el copalito

y es la ternura de M. La dulzura de M. Ese algo que me derrite.

es esta cosa increíble, sabes

y que he sentido durante largo tiempo, con algunas interrupciones, claro, como ciertos amigos, cierta persona.

Pero es eso, la sensación, sentir que tienes por dentro tantas cosas maravillosas por compartir, por decir, por narrar (porque son cosas que pienso cuando veo el mundo, cuando me dejo tocar por una canción, una imagen, una percepción, o cuando un sentimiento mío se conjuga con pensamientos y con alguna imagen, alguna canción, un árbol, una mariposa, cosas así), pero al mismo tiempo darte cuenta que a tu alrededor no hay nadie con quien compartirlas y no porque estés físicamente solo, sino porque, sencillamente, y aunque hablen tu mismo idioma (o más o menos), no te podrán entender. No podrán entrar a ese reino, a ese territorio, a ese mundo.

Y así es como en estos días, en mi cabeza anda retumbando el haiku aquel

El ciruelo florece,
el ruiseñor canta;
pero yo estoy solo.

Kobayashi ISSA

Pero, como sea. Me las digo. Y algún día. Algún día.

Porque ya ha habido con quien compartir. Sólo que ahora no he conocido con quien. Pero ya habrá.

lenta

Contar es casi siempre un regalo, incluso cuando lleva e inyecta veneno el cuento, también es un vínculo y otorgar confianza, y rara es la confianza que antes o después no se traiciona, raro el vínculo que no se enreda o anuda, y así acaba apretando y hay que tirar de navaja o filo para cortarlo. ¿Cuántas de las mías permanecen intactas, de las muchas confianzas brindadas por quien tanto ha creído en su instinto y no siempre le hizo caso y ha sido ingenuo demasiado tiempo? (Ya menos, ya menos, pero la disminución de eso es muy lenta.)

Javier Marías
Tu rostro mañana

vespertina

nada como ver a saltos "la sociedad de los poetas muertos" en vez de estar estudiando, porque se tiene la enorme certeza de que es necesario para el alma y para empezar una especie de reconciliación o encuentro.

nada como dormir un poco en la tarde para recargar al cuerpo, y levantarse a estudiar lo que alcance (oígase, lo que alcance, no lo que me falta).

pero sobre todo, vengo a contar cosas lindas:

cosas que me hacen feliz

que la autora de uno de mis blogs favoritos en todo el mundo me diga esto:

Hola Ru, cuántas cosas lindas! Y las cosas lindas, bueno, son cosas lindas. Voy a actualizar mi lista de favoritos entonces. Tu blog es una maravilla.

Te mando un besote y que el señor te bendiga en lugares non santos y "nos estamos viendo" (en una foto o en una solicitada de una revista)
Ana

nada como recordar algo así para empezar esta noche de estudio, que espero rinda frutos, no tanto en notas, sino en disfrute.

de las notas, ni hablemos.

recorridos laberínticos, no concentrícos, espirales

de nuevo esta señorita me deja con el corazón emocionado, es como si fuera en cierta forma mi hermana, como si nuestras vidas coincidieran a destiempo y entonces un día resulta que sus palabras me tocan en el centro de lo que soy a través de los recuerdos de quien he sido y así me llaman la atención y me recuerdan cosas necesarias.

aquí en México cada día me pasan, me suceden, me atraviesan muchas cosas.

Ayer fue dormir en la tarde, antes de eso fue el dolor de cabeza y el miedo. Descubro que le tengo miedo a mi pasado, porque temo volver a quien fui. No sé por qué temo tanto eso, luego me digo que quizás sí, la verdad sé a qué le temo, es un temor universal, pero adolescente.

Temor al rechazo, a la soledad, al olvido, al abandono, ahí están, clavados muy dentro de mí... en Colombia creía haberlos superado del todo, pero he aquí que aún me quedan rezagos ¿o serán recuerdos, fantasmas que empiezan a gritar muy fuerte queriendo volver a la vida, al escenario de mi vida? No, no son tan sólo recuerdos, no son tan sólo fantasmas, o no sé. Están ahí y ahora me encuentro en un momento importante, diciéndome que necesito tomar mi decisión con determinación, diciéndome que es el momento de templar mi espíritu.

Templar el espíritu, es parte de una frase de O Sensei que me gusta tanto.

Cuando pienso en templar mi espíritu, pienso en las imágenes que nos han llegado desde Japón, pero entonces lo cambio todo y me veo en mi casa en México, con una ventana que mira hacia los árboles llenos de ardillas, de mariposas y pajaritos, y pienso en mí misma vestida de otra forma, en medio del silencio, o mejor, en medio del sonido del viento, de los árboles, de las mariposas y los pajaritos, pero callada, contemplando todo mientras descubro el fondo de mi ser, mientras descubro en algún rincón, acaso en unas letras, en un poema, en una canción, en el momento de bajar las escaleras procurando no hacer un sólo ruido, o quizás en el momento justo de hacer el café, de tomar el café, descubro digo, mi imagen, la de hoy, de ahora, justo ahora.

*-*

Quizás lo que más me ha molestado no tiene tanta importancia... que algunos crean conocerme tan bien a pesar de que han compartido tan poco tiempo conmigo, seguramente no tiene importancia. Lo que realmente importa es que a mí eso me afecte, que me importe, que me haga cambiar de forma, de ojos, de determinaciones. Eso sí importa, y me pregunto ¿por qué me sucede? Entonces pienso en ese ojo interno, juez implacable, en los temores que antes fueron tan fuertes y ahora quieren avanzar el terreno, en mi espada debilitada de tanto no usarla, en mi espíritu un poco perdido entre las distracciones de la cotidianidad y del mundo, y quizás de una excesiva comodidad y un excesivo trabajo, y entonces se me ocurre que acaso en alguna esquina algo importante -¡cuántes veces he escrito esa palabra hoy!- se me perdió, o mejor, se me quedó dormido.

Ahora hay algo como una música que pugna por despertarlo, hay algo como este deseo de tener aquí mi boken y salir afuera a entrenar en medio de los árboles mientras medito, mientras espero que en alguno de los movimientos de la espada entre ese aire revelador que siempre me llega de alguna forma y me lleva a esa verdad que busco.

Extraño la práctica de iado, extraño mi boken y mi jo.

UNO

inicios, nuevas etapas, comienzos...

Hoy cumplo un mes en México. Mi primer mes por estas tierras. Y claro, INCREIBLE porque por un lado los recuerdos del 4 de agosto, parecen hablarme de sucesos que ocurrieron hace muchíiiiisimo tiempo, y por el otro, siento: ¿ya un mes? ¿a qué horas?

Hits de este mes.

• Mi llegada a México, aeropuerto enoooorme, viajé acompañada de la familia de un actor colombiano famosísimo cuyo nombre nunca recordé.

• Mi primera visita a la UNAM. Tiene una Reserva por dentro.

• Mi primera salida solita solita en el D.F.: a Polanco, a migración. Nombres de las calles: Horacio, Homero, Sócrates, Platón, Edgar Allan Poe, LaFontaine, Dumas, Arquímedes, Aristóteles.

• Mi primera ida a Coyoacán, encanto total.

• El día que conocí el departamento donde vivo: amor a primera vista.

• Mi primera clase de aikido: todo superbuena onda.

• Mercado Medellín y la harina para las arepas.

• Chapultepec y el castillo de Maximiliano y Carlota.

• Mi primera clase de la maestría, conocer a los compas, biblioteca del Instituto: aprender a sacar fotocopias! porque uno solito las saca y luego paga la cantidad.

• El día de la mudanza a Tlalpan. Felicísima con la vista en la ventana.

• El día que compré el compu. De las mejores cosas (compu=internet=comunicación fluida con familia y amigos y además, blog).
  

• Un martes, que lloré.

• Mi primera ida a Morelos, y mi viaje a Cuernavaca el domingo que pasó: Xochicalco y el palacio de Cortés.

• La solidaridad entre colombianos y la fraternidad entre extranjeros: la soledad en modo duro retrocede.

• El último viernes de agosto y la lluvia que me hizo más sopa que persona. Caminata bajo la lluvia por la U me hace sentir bautizada. Hace rato no disfrutaba tanto mojarme. Luego, el café, deliciosísima torta de capuccino.

• Llega septiembre: banderas de México por todo lado, se siente en el aire el sentimiento de amor patrio, de fiesta. Super buen sentimiento.

• Hoy me lanzaron cumplidos por la calle en tres ocasiones diferentes: un verdadero récord que contribuye, créanme, contribuye con esta minicrisis de autoestima.

• Y cumplimos un mes. Por ahí una promesa en el aire que, si se cuaja, les cuento.

y se viene el 15 de septiembre!!!! va a estar bueno eso.

eras

1. Entramos -yo entré- oficialmente en la etapa no-tengo-ganas-de-dormir...

"veinticuatro horas al día quiero vivir..."

eso, así, tal cual como dice la canción.

2. Comemos como de-ge-ne-ra-das en las noches, sobre todo pasteles dulces con leche y tintico cuando estamos deprimidas o con el bajón ahí. Por ejemplo, acabo de comer un platote de sopa, otro de arroz, que estuvieron precedidas por un pie de manzana con tintico. Dolor de panza en la mira, o mejor, yo en la mira del dolor de panza. Agua por favor.

3. Las tarjetas prepago, los hermanos y los amigos, son lo mejor.

4. Tengo sueño y mucho por hacer y mañana tengo que madrugar a migración para recibir una respuesta y luego empezar otro proceso.

5. Se ve que esta entrada se perdió y que esta semana dormiré más bien poco.

Eso es todo por hoy.

ejem... en realidad no:

6. bajando manga de naruto.

7. pensando en barrer mi habitación que ahora vive sin cama.

Ahora sí. Buenas noches. Me voy por la escoba y un tintico.

se me olvidaba

ayer, mientras caminaba hasta mi casa bajo la lluvia (ojo, que la lluvia será tema recurrente cada vez que hable del día de ayer) mi mp3 me puso a Drexler...



"está clarísimo. Hoy yo me creí pasto y me sentí contenta, en vez de acordarme que soy gente y que tenía que ponerme a cubierto".

Esto pensaba mientras temía (TEMÍ) amanecer hoy enferma a causa de la tremenda mojada. Pero no. y la mojada valió la pena, porque, sabes? hace muuuuuuucho que no disfrutaba mojándome, que diga, emparamándome bajo la lluvia (porque lo disfruté, eh? y eso estuvo bueno).

Y además, además, encontré tres frunas y una bolita de chocolate envuelta en papelito plateado decorado a la manerade balón de fútbol que me habían regalado en el mercado Medellín, y ante eso, ¿quién puede quejarse por la lluvia, la mojada y el tráfico? Y además, además, está el saber que a pesar de estar hora y media tarde, tienes a tu buen amigo que espera, pacientemente, por el café.

(y eso fue un guiño para mi querido Yesid... gracias por la paciencia! y gracias=) ).

el bautizo

ayer llovió. Todo el cielo (como dicen los cronopios, y dicen bien).

Pongámoslo así, para no hacer esto tan largo: bajo la premisa que reza que uno es de una universidad a partir del momento en que se EMPARAMA bajo la lluvia dentro de ella, ya puedo decir, con toda propiedad, que ya soy de la unam.

así.

Luego que cuando llegué a la casa (cuatro o cinco aguaceros después, además de algo así como un ahora esperando el camión), era más sopa que gente.

Pero bien, no parece aproximarse gripa alguna en el horizonte.

Y me cancelaron TODO menos la salida de mañana :(

Bue... igual y ya me había dado pereza salir
...
y al cabo que ni quería :P

encantos de vivir aquí

el otro día (bien, en realidad ayer), mientras sonaba una canción en mi cabeza, sentí de repente la revelación, una de esas verdades que no te puedes guardar porque no te caben, tienes que dejarla fluir y hacer que el mundo la vea en su total esplendor:
una de las cosas que me gustan muchísimo de vivir aquí, es que aquí (se siente con toda la conciencia que da el haberse movido de allá) aquí soy del sur, y así puedo cantar con toda propiedad la canción




"tren al suuuur"
y que viva sudamérica.